pal que lee
el nikohoyel chistearchivador más
hola qué tal!
eventualmente escribiré algo divertido en este lugar
el vitae
Nacido un 3 o 4 de julio, padres y doctores aun no logran un acuerdo, demostró desde pequeño ser un niño muy promedio. Siempre con particular interés por conocer cosas sin interés alguno para los demás. Bueno para el dibujo y pegar cachamales, pero malo para el estudio. Realidad que no le impidió titularse de periodista, siendo uno de los alumnos más destacados en su generación; por su habilidad para pegar cachamales. Luego, y demostrando no ser conciente de sus incapacidades, siguió estudiando. Guiones y Administración en la Universidad Católica. Esta vez destaco por meritos académicos.
Mañana se va a levantar a las 8 de la mañana y tomará un vaso de jugo de naranja.Experiencia laboral
En el Banco Estado Disfrazado de Mario Bros
En El Interruptor como periodista
En la SCA, además de ser creador era Guionista y Director
En Así Somos fuí el Director General
En Nikolais: Diario de un Pokemon, el Guionista
Para Calypso TV trabaje como Director Creativo
Y Ahora en Woki Toki soy el Director Ejecutivo
31-10-05
17:39
www.digawhisky.blogspot.com
www.paqueveai.blogspot.com
27-10-05
23:09
Piensen en el peor lugar del mundo. Quizás visualicen uno distante y azotado por la guerra o en alguna fundo habitado por una abuelito en silla de ruedas... o en la sede de algún partido político donde los fantasmas aparecen dando ordenes... pero no es la idea... piensen en un lugar cotidiano... bueno, los ayudo: El baño de hombres.
No existe peor lugar en el mundo, y quizás en otros también, que un baño de hombres. Antes de poner un pie en el lugar sabes que es un reno de orina en suelo, donde los que están dentro si o si están sosteniendo su "instrumento" en una mano... y solo dios sabe qué... en la otra.
No existe peor lugar en el mundo, y quizás en otros también, que un baño de hombres. Antes de poner un pie en el lugar sabes que es un reno de orina en suelo, donde los que están dentro si o si están sosteniendo su "instrumento" en una mano... y solo dios sabe qué... en la otra. Ahora, con lo que no se puede transar es con el piso. Esta superficie, en un baño de hombres es 10% baldosas y 90% orina. Déjenme decirles que los hombres no sabemos como dirigir nuestros fluidos que salen del cuerpo. Un inodoro ofrece un área suficientemente grande, pero sin embargo no podemos. Tampoco sabemos sonarnos ni controlar otros flujos (¿se entiende no?)
Si tenemos cuidado de depositar todo en su lugar es solo por las mujeres... por respeto a ellas. Pero
cuando se trata de un baño exclusivo de sexo fuerte, de olores, esa gentileza desaparece... vamos mojando el piso, el tacho de la basura, las paredes del cubiculo, la pastillita del urinario, la colilla de cigarro, un chicle... al tipo de al lado. Seamos honestos... entre hombres mear es un juego. No? Pregúntele a un hombre si nunca compitió con sus amigos por quien llegaba mas lejos o duraba más haciéndolo... incluso, quien escribía mejor su nombre.
Ser un meon tiene algún valor cuando uno es chico. En tanto no sea en la cama.
26-10-05
14:15
Yo no sé hablar inglés. Lo reconozco. Eso sí, domino maravillosamente el "guachimeri". No se rían, ustedes también lo dominan o lo dominaron. A ver... ¿se saben esa canción? "Guachimerimerimeri, guachimerimeri" o esa otra de "in de nain of lopppp wan guei in de nein...". Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo.
Antes le toco al francés, al alemán, hasta el ruso tuvo su momento glorioso en la UP... todos claro, menos el portugués, ¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo, que no fuera se busca bailarín de axe, que pusiera: "Imprescindible portugués"?Yo empecé a estudiar inglés como empiezan muchos: con fascículos del diario, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una buena colección de fascículos? Te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday... y ya te quedaste colgado.
¡No obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente tiene que mentir. No hay nada más que mirar los curriculum, al final de todos ponen: Idiomas: inglés, Nivel nativo. Si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas: inglés, Nivel Tarzán.Yo creo que lo mío es un problema, algo así como dislexia. Llevo años viendo Friends y Seinfield y no he aprendido una palabra... Es por eso que no entiendo como el señor Manpower hará en un mes lo que 7 temporadas, incluyendo repeticiones, no pudieron hacer.
24-10-05
14:40
Lo cierto es que no puedo parar de tirar. Es decir, no puedo dejar de pensar en querer hacerlo. Lo otro no seria ningún problema. Incluso me han dicho vicioso. Pero acaso no nos pasa a todos. Pensamos tanto en el tema que nos creemos expertos.
Creemos saber todo sobre sexo, pero eso no es del todo cierto. Por ejemplo, pensemos en Bill Clinton: ex presidente de EE.UU, un hombre con estudios y cargo del país más poderoso del mundo... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo.
No nos quedemos solo con eso, en lo que se refiere a qué es o que no es sexo... veamos otros casos y ejemplos.
¿Qué me dicen, por ejemplo, del sexo con objetos? Un rumor, un mito urbano dirán algunos. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una enfermera, que está acostumbrada a ver personas con objetos insertados en todas partes del cuerpo ¿Eso es sexo? depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es alcoholismo Y ¿si es pescado? ¿Eso es sexo? Yo creo no... eso es nouvelle cuisine.
Ahora, todos conocemos el caso del chileno... Ese chileno que... Llega a urgencias con un rodamiento en... Un rodamiento encajado en su... Auch... que se lo tuvieron que cortar con... El rodamiento... Los bomberos... Ahh... Bueno eso no es sexo. O alguien piensan lo contrario?
Y el urólogo, ¿es sexo? Para pesar de todos los hombres ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a la pared, y de la nada aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo... sin decirte nada... ni un te quiero o una flor. Después de tantos avances tecnológicos me van a decir no los doctores de todo el mundo no han podido inventar algo mejor que un dedo poco amigable...
¿Y si la cama suena? ¿Es eso sexo? yo creo que si, por que aunque no lo estés haciendo, al menos te estas jodiendo a los vecinos.
Creemos saber todo sobre sexo, pero eso no es del todo cierto. Por ejemplo, pensemos en Bill Clinton: ex presidente de EE.UU, un hombre con estudios y cargo del país más poderoso del mundo... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo.
No nos quedemos solo con eso, en lo que se refiere a qué es o que no es sexo... veamos otros casos y ejemplos.
¿Qué me dicen, por ejemplo, del sexo con objetos? Un rumor, un mito urbano dirán algunos. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una enfermera, que está acostumbrada a ver personas con objetos insertados en todas partes del cuerpo ¿Eso es sexo? depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es alcoholismo Y ¿si es pescado? ¿Eso es sexo? Yo creo no... eso es nouvelle cuisine.
Ahora, todos conocemos el caso del chileno... Ese chileno que... Llega a urgencias con un rodamiento en... Un rodamiento encajado en su... Auch... que se lo tuvieron que cortar con... El rodamiento... Los bomberos... Ahh... Bueno eso no es sexo. O alguien piensan lo contrario?
Y el urólogo, ¿es sexo? Para pesar de todos los hombres ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a la pared, y de la nada aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo... sin decirte nada... ni un te quiero o una flor. Después de tantos avances tecnológicos me van a decir no los doctores de todo el mundo no han podido inventar algo mejor que un dedo poco amigable...
¿Y si la cama suena? ¿Es eso sexo? yo creo que si, por que aunque no lo estés haciendo, al menos te estas jodiendo a los vecinos.
21-10-05
23:29
en la pagina de chileconciertos hay una encuesta:¿que banda chilena deberia tocar en el SUE 2005?entre las opciones esta CHC... vota por ellos! (o por quien quieras) aqui.
02:38
www.digawhisky.blogspot.com
gente que pretende ser gente
www.paqueveai.blogspot.com
cosas que no pretenden nada
y por favor, si algo le gusta (o no le gusta nada) deje su mensajito por alla.
gracias.
20-10-05
23:22
Cristián CamposFecha edición: 19-10-2005
La idea es la siguiente: cinco actores serán los encargados de dar vida a un espacio diario, que se emitirá entre las 0.30 horas y la una de la madrugada y que recrea uno de los géneros humorísticos más populares de EE.UU.: el stand up comedy. El nombre del espacio es SCA (Sociedad de Comediantes Anónimos).
En la producción que emitirá el canal por cable Vía X a partir de la primera semana de noviembre, participan los actores Andrés Velasco (en la foto), Juan Pablo Flores, Pato Pimienta y otros dos debutantes. Cada día se presentan tres monólogos de 10 minutos de duración, los que se unen por una temática en común. El programa se emitirá en vivo desde el Club La Feria.
http://www.latercera.cl/medio/articulo/0,0,3255_5688_166132936,00.html
17-10-05
15:26
Como de costumbre tengo hambre. En mis bolsillos, solo el dinero necesario para llegar a casa. Debato, en un ejercicio ya común de esquizofrenia, si volver a pie o disfrutar de algún manjar culinario ambulante. Dos completos por $500 o viajar en metro. Esa es la cuestión.
Estaban buenos, pero no hay caso con la palta. Insípida e inodora. Pero eso no es problema, un aroma se impone a todos los demás. Marihuana.
Si la araucaría es el árbol sagrado de los mapuches, sin duda alguna la marihuana cumple un papel similar para una gran parte de nuestra población.
Legalizar o no legalizar... Esa es la cuestión.
Opine, quizás si somos muchos hagamos un cambio.
14-10-05
13:18
La sala de espera del Teatro Municipal es probablemente el sitio más feo del lugar. Aun cuando el lugar tiene unos sillones enormes y hermosos, no es más grande que un ascensor de carga. Basta que tres personas estén esperando a alguien para que la situación se vuelva asfixiante.
¿Cuál es el lugar más feo de chile?
Cuéntanos como es.
¿Cuál es el lugar más feo de chile?
Cuéntanos como es.
13-10-05
19:00
Nunca he comprendido la fascinación que existe por dormir en carpa.
preguntando, me han dicho cosas como: Es grato establecer un contacto con la naturaleza.
También he recibido respuestas tan insólitas, como el grado de conexión con las costumbres nómadas de nuestros ancestros es impagable.
Pero la verdad creo que la respuesta es más sencilla: El camping no es más que un acto de conquista.
Para el hombre implica demostrar cuan rudo es al enfrentar las inclemencias de la naturaleza.
Si no, de que otro modo se explica el placer de orinar entre los arbustos, dormir sobre terrenos irregulares, soportar fríos demenciales o exponerse al fatídico olor que solo se produce al interior de una carpa producto de la proximidad de seis cuerpos en un espacio diseñado para cuatro.
11-10-05
13:41
Bajo ciertas condiciones llega el momento de ponerle un precio a la vida. Entregarte por una cantidad mensual de dinero. Ese punto donde tus valores son borrados por la necesidad. Bajo este prisma mi vida vale 120.000 pesos. ¿Cómo me di cuenta de ello? Es tan fácil como tomar el diario un día cualquiera y ver cual es el peor trabajo que estarías dispuesto a hacer por una cantidad determinada de dinero.
Odio la idea de que sea El Mercurio el diario que tenga el mejor suplemento con ofertas laborales. Imagino a viejos tan gordos que no se pueden el trasero, con los pies sobre su escritorio pensando en donde botaran el mencionado segmento del periódico. En cambio la gente que busca trabajo por el diario, que es la que habitualmente lee Las Ultimas noticias. Un pobre comprando El Mercurio es sinónimo de cesante.
¿Cuál es el peor trabajo que estarías dispuesto a hacer?
07-10-05
13:45
yo
En la mitad de la película ya estaba enojado.
Después de todo se trataba de Alberto Fuguet.
La primera conclusión es que el novel director, y guionista, esta absolutamente sobrevalorado.
Detrás de la película existe una buena idea, una buena canción y uno que otro dialogo interesante.
Pero eso es todo.
Se arrienda es fría, fabricada con calculadora, pero sin corazón.
Los problemas se resuelven fácilmente.
Lo bueno es bueno y lo malo es malo.
Las alegría producen una leve risa, y las penas nada.
Aunque debo ser honesto, me gusta mas ahora que ayer.
ella
finde largo!!!! dice:
Siento que dos de los momentos más logrados sin embargo son aquellos donde no hay dialogo.
finde largo!!!! dice:
Y recuerdo específicamente a Cruz-Coke en la micro mirando hacia afuera, como pasa Santiago.
finde largo!!!! dice:
Y la escena del auto con el papa.
dice:debo decir que luego de verla recordé dos buenas pelis que me han gustado mucho.
finde largo!!!! dice:
El abrazo partido y Perdidos en Tokio.
finde largo!!!! dice:
Con la primera sobre todo comparte la visión un tanto desesperanzada, del comienzo.
finde largo!!!! dice:
Y con la segunda, por la mirada del lugar, siento que por primera vez Santiago se ve lindo.
13:29
A. No lees la palabra palabra.
B. La lees la segunda vez que la lees.
C. No sabes leer.
D. Lees la palabra palabra todas la veces que dice palabra.
5. Alguna de las enteriores.
05-10-05
18:07
Hasta ayer este blog pertenecía a un licenciado en comunicaciones.
Luego de mucho luchar, cambia de manos y ahora un periodista titulado se hará cargo del sitio.
Espero disfruten los cambios.
Gracias.
Espero disfruten los cambios.
Gracias.
el chiste
¿Que le dijo una uva verde a una morada?
¡¡¡RESPIRA!!!
archivador
your links here.
cosa vieja